trop tard, la mal est fait.
Samedi très très tard, c'est une miss de pluss qui pleure.
Le destin ne l'a pas épargné et cette année, c'est la malheureuse miss "valérie bè-bè-bègue" réunion qui à été élue miss france. Vraiment pas de chance.
Comme d'habitude, c'est la faute à pas de chance. Remarquons que la miss régionale, la cigogne alsacienne a failli .. FAILLI perdre mais non, son honneur est sauf.
Nous ne devrions jamais, non vraiment jamais plaisanter sur ces jeunes femmes sur lequelles s'abat en une seconde tout le malheur d'une vie..
Imaginez un seul instant, quand Monsieur FoulcauD vous annonce que vous êtes élue miss france. L'icône de la beauté d'un tout un pays, reconnue uniquement pour votre élégance et ce n'est bien sûr pas vous qui nous ferez croire une seule seconde que c'est pour autre chose.
Pourquoi?
AHAAAAHA... (rire narquois, qui est différent de hinhinhin, rire ... de claire)
Parce que !!
....
Pour servir la bonne cause, il fallait prendre son téléphone
car sur TF1, c'était le télé-thons
Miss France, à part à rien, sa sert à concurrencer le Téléthon sur France2
Sa permet également à une fille de voir rien qu'un soir la lumière, et de devenir dépressive un an après, contrairementau 47 autres condidates qui le deviennent le soir même (mention spéciale pour la premère dauphine qui s'ouvre directement les veines après s'être pendu dans les rideaux de la scène.)
L'election de Miss France, c'est se permettre de perdre 4 heures de sa vie pour regarder l'émission en entier alors que seul la dernière minute est un temps soit peu intérressante.
L'election de Miss France, c'est rigoler 4heures devant sa télévision lors de l'interview des candidates et se permettre de louper la dernière minute parce que c'est la seule qui n'est pas franchement pas drôle.
L'election de Miss France, c'est toujours l'occasion de fantasmer sur d'improbables évènements comme Geneviève de F qui aurait oublié son chapeau, une miss qui trébuche sur la scène et se ramasse comme une merde dans le premier rang et qui termine finalement première dauphine, ou de voir des pédophiles en liberté conditionnel dans le jury. Mais rien de cela ne se passe. Une émission dont le seule curiosité pour toute les personnes Anormales est évidemment les Miss, mais pas pour les mêmes raisons. (NB : les personnes Normales ne regardent pas Miss France)
Personne anormale de type A :
21h24, défilé des miss en robe longue, elle s'écrit : "c'est quel couturier qui les habille cette année? Elle est vraiment magnifique cette robe"
Personne anormale de type B :
Le doux mélange entre politique et glamour : "Miss poitou sera première dauphine Hahahaa je suis trop drôle..." sans commentaire
Personne anormale de type C :
"il n'y a rien sur les autres chaines, hop je regarde la 1"
Personne anormale de type D :
"charmante la miss Anjou, je me la taperais bien"
PORTRAIT D'UNE MISS FRANCE
Prénom : Miss
Âge : entre 18 et 19 ans
Poid : 38 kg
Taille : 1m80
Signe zodiacale : Vierge
Formation : CAP/BEPesthétique cosmétique, Faculté, deug, BTS tourisme
Antécédents : Miss cerise, Miss corso Fleuri
Passions : Euh, le fruit? Sinon j'aime bien l'anorexie aussi
Ce qu'elle veut faire plus tard : Missions humanitaires, s'occuper de personnes malades
Evolution possible : Miss Monde, Miss Univers, Miss europe, Miss Eurasie, Miss machin, Miss truc, Miss Etc.
Ce qu'elle gagne :
-Un voyage pour deux alors qu'elle doit être célibataire
-Une voiture alors qu'elle n'a pas le permis
-Des Bijoux et des pierres précieuses alors qu'elle militera contre la traite des esclaves dans les mines diamantifères.
Un an de massage chez Yves Caillou, Un an de coiffure
Des fleurs, des sous, du rouge à lèvre, des habits, bref...
UN MAX DE THUNES
Ce qu'elle ont à dire :
Ce n'est qu'un secret de polichinelle, les candidates apprennent les réponses aux questions qu'elles connaissent d'avance, ce qui donne quelque fois naissance à des situations plutôt insolites :
Quand Jean Pierre (FOulcauD) te demande ton nom et ton prénom, tu dis ton nom et ton prénom
ce qui donne en direct
Jean Pierre FOulcauD : "Bonjour Miss Lorraine, comment vous appelez vous?"
Miss Lorraine : "Ton nom et prénom"
le reste du dialogue est semblable pour toutes les candidates
JPF : "ue faite vous comme formation?"
ML : "Je suis actuellement en BEP Esthétique Cosméthique maisplus tard je souhaite m'occuper des gens malades, comme moi"
JPF : "Vraiment merci pour cette réponse émouvante"
Evidemment celui ci n'a rien à voir avec celui de cannes. Il s'agirait plutôt du festival des cannes. Des stars françaises... du 100% french.
En général, on a toujours un membre de la famille Hallyday
Leaticia? David? Johnny?
Pour le puUublic, c'est mieux... OOhh
Le reste varie entre personnalités has been, cruches, promo, ...
Bruel, Bombasle, Jennifer, Douillet, Pierre Perret, etc...
Le vote du jury compte double par rapport à celui du public, ce qui est une véritable escroquerie sachant qu'il s'agit uniquement d'affaires de goût.
Le jury a aussi pour rôle de poser des questions intelligentes au miss du genre.
"Est ce que la beauté est un qualité ou une chance pour toi?"
la où la miss répond..
"euh oui mais je me suis présenté sans aucun objectif, maintenant que je suis arrivé là je profite pleinement de vie et de la chance qui m'est offerte d'être venu jusqu'ici. Je trouve que la guerre en irak est vraiment injuste et les millions d'enfants qui meurs de faim dans le monde, c'est vraiment dommage. C'est pour cela que je pense que c'est une chance d'avoir la beauté comme qualité "
après un léger blanc, Jean Pierre Foulcaud reprend :
"et sous vos applaudissements Madame et Messieurs!"
LES PERLES DE COMMENTATEURS et DES SPORTIFS
Leçon de géographie et des langues étrangères
Franck Lobos : "Je suis très ému d'aller aux Etats-Unis, ce n'est pas tous les jours qu'on peut aller en Europe "
Murcy Rojas : " Je ne peux pas te dire beaucoup de choses sur le pays où je vais aller jouer car je suis en négociation. Mais cela sera sûrement une équipe brésilienne "
Francesco Totti :
Question d'un journaliste : "Alors Francesco, à partir d'aujourd'hui c'est Carpe Diem ?"
Réponse de Totti : "Excusez-moi, je ne comprends pas la question, je ne parle pas anglais"
Darren Tullett : "Roger Lemerre m'a félicité sur mon niveau de français. Peut-être qu'il s'était reconnu en moi, entre personnes qui ne maîtrisent pas bien la langue, on se comprend."
Problèmes de chiffres
Christian Jeanpierre, lors de l'exclusion d'un joueur dans un match de rugby (qui, il faut le rappeler, se joue à 15 contre 15) : "Hou la la, les Australiens vont jouer à 10 pendant 10 minutes !"
Jean-Michel Larqué : "On était au 1-1… On a failli assister au 2-0 !"
Ruud Gullit : "Nous les avons dominé 99 % du temps. Ce sont les 3 % restants qui nous ont coûté la victoire"
Thierry Adam : "Pour les Danois maintenant, c'est la passe à 10. C'est normal, ils sont 11 alors qu'en face, ils sont 10..."
L'art de s'emmêler les crayons
Pape Diouf : "Nous serions des éléphants aux pattes d'argile si nous nous laissons déstabiliser par le premier guignol venu".
Terry Butcher : "La beauté de la Cup, c'est que Jack a toujours une chance de battre Goliath."
Michael Owen : "J'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette"
Jean-Michel Larqué, lors d'un match Brésil-Suède en 1994 : "Les Lillois vont se créer beaucoup d'occasions de contre."
Cassééé !
Raymond Goethals : "Cantona m'a dit un jour alors que je lui annonçais qu'il était remplaçant : "On ne met pas Canto sur le banc". Je lui ai répondu : "Prends une chaise et assieds toi à côté alors."
Thierry Adam lors du Tour de France 2007.
Question de Adam : "Pourquoi les coureurs ouvrent leurs maillots ?"
Réponse de Fignon : "Parce qu'il fait chaud"
Patrick Montel et Bernard Faure lors du 50 km marche des championnats du monde 2007 :
Montel : "Il a pris 3 secondes sur le dernier kilomètre, c'est énorme !".
Faure : "Ah non, c'est pas beaucoup"
A la bonne place
Philippe Candeloro et Nelson Montfort sur la 6e place de Brian Joubert aux JO de Turin :
Montfort : "Remarquez, il vaut mieux être 5e que 4e."
Candeloro : "Mais plus on est au-delà, plus on a l'air con Nelson"
Mark Viduka : "Ça m'est égal de perdre tous les matchs si à la fin de la saison on est champions"
Gary Lineker : "Il n'y a pas de milieu. Ou tu es mauvais ou tu es bon. Nous on a été moyens"
Luis Fernandez : "En compétition, il y a toujours un premier et un dernier. Mais l'important est de ne pas être le second de soi-même"
Mais c'est bien sûr...
Franz Beckenbauer : "Il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul".
Ronaldo : "On a perdu parce qu'on a pas gagné"
Robert Pires : "Si on veut toujours rester le même, il faut rester changé"
Charles Biétry : "C'est toute l'efficacité de la puissance du réalisme"
Pierre Sled : "Il a écrasé son centre de la pointe du bout du pied"
"La prise de balle s'échappe de son rayon d'action"
Les certitudes incertaines
Luis Fernandez : "Les seuls murs vraiment impénétrables sont ceux dont on s'entoure soi-même"
Thierry Adam : "Ce soir, on peut l'affirmer, c'est une certitude, la France rencontrera en quart ou la Grèce, ou l'Espagne ou le Portugal"
Charles Biétry : "Il va avoir 5 ou 6 arrêts décisifs à faire. Je ne sais pas s'ils seront décisifs, ni si ce seront des arrêts d'ailleurs"
Considérations biologiques et anatomiques
Giovanni Trapattoni : "Les entraîneurs sont comme les poissons. Après un moment, ils sentent"
Gary Linecker : "Si un spectateur vous crache dessus, il faut l'avaler"
Michel Hidalgo, en parlant de Platini : "Même ses pieds sont intelligents"
Emmanuel Petit : "J'adore l'Angleterre. Entre autres parce que les Anglaises ont des gros seins"
Jean-Luc Arribart : "Tainio, il n'a pas de pied gauche"
Jeux de mots... parfois de trop
Thierry Roland :
Jean-Michel Larqué, en parlant d'un milieu de terrain : "Il va au pressing". Thierry Roland : "Ah bon, il a du linge à aller chercher ?"
Lucciano Moggi : "Jamais je n'embaucherai un joueur avec un nom comme Kakà. Avec un tel patronyme, il doit jouer comme une merde"
Basile Boli : "Pape c'est un sage, il est droit et n'aime pas se faire marcher dessus. Parce que attention, un Pape en colère, c'est comme une cathédrale qui te marche dessus".
Thierry Adam : "Les Danois ont planté leur poignard dans le yaourt bulgare"
Sans blague !
Steve Lomas : "L'Allemagne est une équipe très difficile à jouer. Elle joue toujours avec 11 internationaux"
David Beckham : "Alex Ferguson est le meilleur entraîneur que j'ai jamais eu à ce niveau. Bon d'accord, c'est le seul entraîneur que j'ai eu. Mais c'est quand même le meilleur entraîneur que j'ai eu."
Pierre Mignoni : "On n'a pas réussi à rentrer dans le match, et ensuite on n'a pas pu s'en sortir"
Une telle phrase sortie de son contexte prête à rire.
Remise dans son contexte, ... elle prête à rire
Mais alors... pourquoi??
Déja le père noel habite parait il en Laponie, ou au groenland, ou au pole Nord. Bref, il habite dans le froid. Il passe toute l'année à fabriquer et emballer les cadeaux que les enfants commandent par téléphone (appel surtaxé) a partir du ... 1er décembre. FInalement, c'est tranquille comme boulot.
Ce sont des lutins qui s'occupent des cadeaux, mains d'oeuvres surement illégale mais beaucoup moins chère.
Ce sont les rennes qui tirent le traineau, avec plusieurs tonnes de cadeaux...
Il s'appelle PERE NOEL, (c'est nul comme prénom), il est vieux, à une barbe blanche et des lunettes.
Nous ne connaissons pas sa nationalité. (Roumain ou polonais?)
Il a une femme qui s'appelle... la mère noel (très original aussi)
Mais qui est il pour descendre dans des millions de cheminés (des cendres dans les cheminées? merci pour le jeux de maux... ) avec les cadeaux, les déposer sous le sapins repartir par la même cheminée sans faire de traces ni le moindre bruit et sans salir son costume?
Un surhomme peut être?
Prenons Westhoffen comme exemple. 1600 habitants avec un moyenne de 4 personnes par famille, cela nous donnerais environs 400 maisons. Sachant que certains chauffe à l'electricite, beaucoup laisse le chauffage pendant la nuit, cela nous laisse peut de monde qui possède un cheminé avec un foyer apparent ou le père noel pourrait eventuellement sortir. Mais le pere noel c'est un fou, il peut rentrer partuuuuut. Disons que les enfants dorment à partir de 10h et se réveille à 8h, ce qui nous laisse 10h de temps pour rentrer comme un cambrioleur dans 400 logement, soit 1,5 min pour approvisionner un logement de ses cadeaux, environs un moyenne de 7/8 cadeaux par logement.
Récapitulons...
Pour un village comme Westhoffen, le père aurait 1,5 min entre 22h le soir et 8h le matin pour déposer 3200 cadeaux dans 400 logements... Où est l'erreur alors que nous n'avons par encore compté les enfants d'hohengoeft et de tout les autres et les autres...
C'est tout un sport déja pour une maison, imaginons...
- 22h04 : il arrive avec son traineau volant (mais bien sur) au dessus de la maison avec 4 min de retard (l'A35 etait une fois de plus saturée) Déja, de la fumée sort des conduits de la cheminé, il est dans la merde.
- Ensuite, il prend un corde, l'accroche à la poignée de la porte du traineau et descend jusque devant la porte d'entrée de la maison et regarde le nom de la famille sur la sonnette. Manque de pot, il a oublié ses lunettes en haut, enfin bref... C'est la famille Stephan par exemple (esperons qu'il n'y a pas plusieurs Stephan à Westhoffen sinon il est encore plus dans la merde.) Il est 22h17
- Il remonte ensuite et enfile sa combinaison qui le protère du feu et commence à chercher les cadeaux dans le traineaux. Manque de pot, il les a rangé par ordre alphabétique. Il fouille fouille et fouille. Il trouve les 46 cadeaux pour toute la familles et prend sa calculette. "A raison de 9 cadeaux par hotte, il me faudra faire 5 voyages complets et il me restera le dernier à ramener à part." Il fait froid et la montre affiche 22h31.
-22h32 premier voyage...
-22h47 deuxieme voyage ...
-22h59 troisiemme voyages
-23h07 pause s'impose
-23h08 il me reste beaucoup de boulot
-23h09 il est bon mine de rien ce café.
-23h13 Quatrième voyage
-23h22 cinquième voyage, il reste un cadeau
-23h40, il ramène le dernier cadeaux, mais ce dernier trajet ce passe mal. Il marche sur le chat qui donne l'alerte, Laure parvient à saisir un fusil et pourchasse celui qu'elle croit être un voleur. Il s'enfuit par... la cheminée et parvient à regagner le traineau...23h57
-Laure ne l'a pas raté. Un balle balle dans l'arcade, deux dans l'abdomen et une dans la cheville, il décide de se soigner tout seul. 00h04
-Heureusement qu'il à son brevet de secourisme!! mais malheuresement pas son BEP couturier.. Il réalise malgré tout les points de souture lui même.
-02h37, il boit le cup sec le reste de la bouteille de Syntol.
-03h02, avant de partir, il décide de se venger et s'en va déposer un colis piégé sous le sapin avec l'inscription "Jvais te saigner @@@@@@"
-Il remonte finalement sur le traineau et s'en va continuer sa tournée. Il arrive chez Leonard Class. 03h31
- Il cherche les cadeaux sous la lettre K... il ne trouve rien. 03h48
- Il cherche les cadeaux sous la lettre Q... il ne trouve rien. 04h03
-04h04 .... Bordel de merde!!! mais quelle soirée!!
- Il saisit un cutter et s'ouvre les veines... 04h09
-04h39 je n'arrive pas à dormir et je décide de descendre doucement les escaliers et aller regarder si le pere noel est déjà passé.
-Manque de chance, ma mère m'entend et saisi le réveil et le le jette dessus. 04h45
-04h46, jel'esquive et retourne immédiatement me coucher.
-08h00, des millions de jeunes enfants se lèvent et là, c'est le drame...
Evidemment, ceci n'est qu'une fiction...
Mais qui est vraiment le pere noel?
Entre légendes, ragots et vérités...
Comment faire le tri?
Franchement, j'en sais rien
C'est rigolo comme histoire je trouve...
c'est tout.
" Plus le singe monte haut, plus on voit son derrière. "
Effectivement, ce proverbe n'a surement aucun rapport avec la photo...
Même l'arbitre n'en revient pas ! Nissim parvient à maintenir le ballon en suspentation intersidérale pour ensuite le faire tomber dans le panier...
Hier soir, c'était la victoire...
Face à Pau Orthez...
Youpi?
.... j'hésite...
°°°°°°°°°°°°°
Rien de neuf, on ne publie plus depuis un bon bout de temps mais c'est pas de notre faute c'est carasso qui a piqué nos pépitos.
Désolée hein!
en ce moment, je fais des canards en plâtre et julien... julien je sais pas.peut être qu'un de ces jours il prendra le temps pour vous le dire.
Après avoir laissé HP nous faire une fabuleuse saga sur les boyz'n'girls band, je reprends le contrôle pour un minuscule article.
Rien de neuf à l'horizon, c'était la rentrée, alors je vous raconte pas.... Tellement de boulot que je préfère écrire un article plutôt que de bosser. On ne me changera plus hein! c'est quand il y en a le plus que j'en fais le moins. Honnêtement, cette première semaine a été tellement speed que j'aurai du me doper aux pépitos pour tenir. Malheureusement, j'avais tout mangé avant :D
Nan mais bon, il ne faut pas se laisser abattre. HP revient "enfin" de son exil à saint étienne. Je lui manquais trop mais il ne l'avouera jamais :D nan fin booon espèrons que les choses s'arrangent et qu'il trouve ce qu'il cherche (ahah comme j'entretiens le suspens!)
Pour bien commencer l'année, je suis allée voir HP au cinéma avec Jérôme. c'est notre petit truc à nous maintenant: quand un harry potter sort, on va le voir ensemble. et c'était plutôt cool, même si jérôme m'en veut encore d'avoir traité harry de débile quand il choisit de sauver ses amis plutôt que la prophétie. mais bon j'avoue, je ne pensais pas que ça se passerait comme ça^^
Puis pour continuer sur ma lancée, je suis allée voir La Vengeance dans la peau. trop hiiiiii quoi! j'ai vraiment bien aimé. après le changement du deux (j'étais déçue qu'ils s'éloignent du bouquin mais bon) ils se reprennent vraiment bien, même si j'ai quelques remarques à formuler:
- Le sponsor de motorola est juste abusement montré. en fait c'est simple, dès qu'il y a un téléphone, tu sais que ça sera un MOTOROLA, le téléphone des héros. (et des méchants, et du gentil pas vraiment méchant et du voisin et de....)
- Le frère de Marie, c'est pas vraiment son frère. En effet, Daniel Brühl fait une apparition qui change la face du monde en interprétant le rôle du frère alors que dans le 1, c'était même pas lui. Et je parie qu'il a été payé un max juste pour faire cette apparition minable. Moi je dis: c'est mal. (mais bon, si on me le propose, j'accepte aussi, faut pas croire)
- les cascades sont tellement élaborées que mon cerveau a eu du mal à suivre. En fait, Jason Bourne il ets trop intelligent pour les mortels comme moi. Il détruit sa caisse (qui n'est pas vraiment la sienne, on comprend mieux) mais c'est fait exprès. Comme j'ai pas envie qu'il vienne me casse la gueule, je lui pardonne. (je suis vraiment trop sympa)
Enfin, pour bien finir une semaine déprimante, je suizallée voir Persépolis. TROP TROP bien quoi! exactement dans l'esprit de la BD, des animations supers et une histoire rondement menée (ahaaah l'expression toute faite de merde!)
Enfin bref, une semaine cinématographique haute en couleurs, en émotions et en pop corn. (ah nan, même pas)
Sinon, rien de neuf, je repars déjà pour de folles aventures graphiques, rdv dans deux semaines.
mais juste un petit mot pour saluer notre lectrice SUEDOISE (la petite veinarde!): AMéLIE, puisque je crois que tu passes de temps en temps par ici, je te salue, j'ai bien eu ta lettre et évidemment je te réponds le plus vite possible (je ne me mouille plus à dire "très vite" parce qu'on sait toutes les deux que de ce point de vue....). Profite un max des krisprolls, de ikea et euh de kim kallström ^^ (fin pas trop quand même)
Le fin du fin: j'ai failli oublier de vous présenter mon nouveau copain:
*
*
*